ハイクオリティの塾講師　アルバイト

就職戦線のここ十年ほどを振り返ってみても、買い手市場が続いたあと、団塊世代の大量退職という神風も吹いて、2007年（2008年春卒業）には一転、売り手市場のバブルが到来。 学生人気ランキング上位の大企業からいくつも内定をもらって有頂天になる学生も多かった。
氷河期といわれた就職困難期に、学生たちがどれだけ苦しみ、打ちひしがれたか、その姿を見てきた私にとっては、隔世の感がある。 「生まれてきたのが少し早すぎた」「いや、遅かった」と、時代のせいにする声も聞くけれど、ものは考えようだ。
私の教え子のなかには「さんざん就活で苦労したおかげで、それまでの何倍も勉強したし、人の痛みも分かる人間になれた」という者も多い。 「学生時代はあまりにも考えなさすぎた。
人の考えに乗つかっていただけだった。 シューカツで何十回と頭を打つうち、考える力が蓄えられていったと思う」という声も。
就職した若者の三割が三年で辞める、と言われて久しい。 どこにミスマッチがあったのか？本人にとっても一雇う側にとってもつらいことだ。
いろいろな事情や背景、要因があるのだろうが、私の見聞でも、「とりあえず、どこかにもぐり込んでおこう」という学生が少なからずいることも事実。 自分の人生をどうしたいのか、どうするのか、真剣に考えることを一時的にしる放棄したとしか思えない若者の姿が、そこにはある。
さまざまなシューカツ・ニュースが飛び交い、数多くのセミナーが学生たちであふれかえっている。 採用情報の大海原でもがいているうち、自分自身の方向を見失い、ハツと気づいたときには、本来進むべきはずだった道はすでに閉ざされていた、というような悲劇さらに、周りが次々と内定を決めていくなかで、自信喪失と自己嫌悪、焦りが徐々に冷静さと平常心を奪い、ついには自暴自棄へ……負の連鎖がこわい。

エンドレスとも思えるシューカツの泥沼にはまり込み、耐え切れずに留学や大学院への進学を考える学生も出て十年近く、数百人にのぼる学生たち（大学・大学院・専門学校）を身近に見てきて、ときどき不安に思うことがあった。 学力のことを心配しているのではない。
それ以前の、いわば人間としての基本的な「考える力」に欠けている若者があまりにも多いことに気づかされる。 だが、急場しのぎにそちらを選んだとしても、いずれ就職活動はしなければならないのだ。
カベを打ち破れるのは自分しかいない。 私がこれまで目を通し、添削してきたＥＳ（エントリーシート）・論作文などは優に一万本（編）を超える。
ただ書類（原稿）を見たというだけではなく、できるだけ本人の話を直接聞き、気にかかることはストレートに指摘した。 就職活動というものは、生身の？自分自身をさらけ出す以上、うわくだけいくら飾っても仕方がないからだ。
結論的に言えば、苦手な論作文に懸命に取り組んだ者は、書く力とともに「考える力」「読み解く力」が伸び、人間としての「総合力」もアップして、ＥＳも面接もクリアしていったと思っている。 即席・冷凍食品のようなお手軽に慣れた若者たちには、少々歯ごたえがあるかもしれないが、甘さ控え目で調理した（書いた）。
内定は、終わりの始まりにすぎない。 内定がゴールではあまりにも切ない。
これから就職活動をスタートさせたいと考えている学生、今まさにシューカツ中の人、内定をもらったけれど社会人としてやっていけるのかと心配している方、ここには、先に歩いた者たちの、実にさまざまな、汗と涙の具体的な話が出てきて、みなさんの悩みや迷いを和らげ、吹っ切ってくれると信じている。 採用する側の企業、役所などのトップ・担当者や送り出す方の大学関係者にもぜひ目を通してもらいたいと思う。

また、訳も分からず、ただオロオロする家族にも読んでもらえれば……等身大の学生たちの姿が見えてくるはずである。 実社会に巣立つ若者たちにとって、明日の「骨格」をつくる、何がしかのヒントになってくれればうれしい。
いきなりで恐縮だが、私は、学生たちにとって、就職試験という関門があってよかったと思っている。 ぬくぬくとした？学生生活からそのまま社会へ巣立っていったら、いったいどうなるのだろう、と余計なことかもしれないが、本気で心配した。
二度とない青春、大いに楽しんだらいい。 しかし、勉強もしてほしい。
「大学入試で頑張ったあのときの自分はどこへ行ったのだろう。 あの勢いでそのまま三年間を送っていたらなぁ」という嘆き節をよく聞いた。
小学生でも知っている基本的なマナーができない者もいる。 そのツケが、就職活動で一気に出てきたらもう大変。
気づくのに早すぎるということはない、と思う。 就職氷河期に就職活動をしたＡ子さんの作文三編を紹介する。
もう二度とこんな思いはしたくないと思った。 電話の前に座り込み、風呂にも入らず、ただひたすら鳴るのを待つのはもう嫌だ、と思った。
難関を乗り越えてきた自分のプライドは一気に崩れ去り、また一からやり直しになるのはゴメンだった。 9月にもう一度チャンスがある、とは思えなかった。
そんな気力はどこにも残っていなかった。 女だから、一流大学ではないから落ちたのだ、自分はこの程度だ、と開き直った。
周りの友達がサイパンに旅行しているときも、リクルートスーツを着て走り回る自分がかわいそうだった。 電車のなかで、同情的な視線を向けられている気がした。

行く気もなく、何をしているのかさえ知らない会社を受け、ことごとく落ちては泣き、新聞社の最終面接まで行ったことが幻だったのではないか、と思えた。 もう一度、あの面接を受けることができたら、と何度思ったか。
けれど、やはり自分にうそはつけなかった。 書きたい、という思いを抑えることができなかった。
久しぶりに面と向かった原稿用紙を見て血が騒いだ。 これこそが私の表現手段だと思った。
もう一度スリルを味わいたくなった。 記者数人を相手にド素人受からなくてよかった、と思う面接が二つある。
ひとつは春の新聞社。 あの時受かっていたら、現役で大手新聞記者採用試験に通ったと親類中からチャホヤされ、自分自身もてんぐになり、甘ったれの記者になっていたに違いない。
新聞で失業者の文字を見るたび心が痛む、今のような状態では決してなかったはずだ。 職がない、というこの意見をぶつける喜びを味わいたかった。

他人が落ちるのではなく、自分が残るのだ。 この気持ちだけで闘ってきた。
不思議なことに5月の不安は全く思い出せない。 一度痛みを経験したからこそ、怖いものはもう何もない。
（略）多くの学生たちが厚いカベに阻まれ、もがいていた。 文章講座で、私は次のような作文を書いてもらった。
「あなたは、失敗や挫折にどう立ち向かいますか」Ａ子さんはこんな文章を書いてきた（先の文章の二カ月後）。 どれほど不安なことか、今は身に染みてよく分かる。
実は先生（私）にも内緒にしていたことなのだが、7月に学校推薦で某大学の助手を受けた。 助手といっても仕事内容はコピー取りなどの雑用がメインらしい。
条件は三年の期限付き。 公務員なので給料はよく、ボーナスも多い。
週休二日制で寮もあるという。 完全に進路を見失った私は、学校推薦なら落ちるわけがない、とタカをくくって面接を受けた。
結果は×（バツ）。
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